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听说你又在做着规划骗自己
文/蘑菇姑姑
每年到了1月1号前后,我的规划病又开始发作。我会问自己,过去一年的任务完成得怎样,新年我又要做什么呢?因为“喜大好功”,年初给自己设置的一系列志愿,到了年末就会加剧自己的沮丧。14年年初希望自己写的那些主题,到年末还是没有写出来。回望的部分里不免有深深地挫败和悔恨。
11月因为北京雾霾,我把小朋友送回到老家父母身边,自己多出来两个月的独处时光。一口气干了很多我自己的事,想看的书,想写的东西,完成对自己健康和精神的关照……这段时间里,我认识到真正的情况——我的挫败源于我无法平衡,付出还跟不上,却又对某些事任性地产生了过高期待。客观事实就在那里,只是不想看到。一个人能量是有限度的,对一件事,时间、精力、心力的投入与结果成正比。不先做选择和舍弃,你很难单独谈对某件事的收获。
在这背后是人的“任性”。人是情绪化,而非理性的,你想要一个东西就只顾表达我想要,而不是在客观基础上保持清醒地去选择,并且有所克制。就像去年年初我是这么想的,我想要尽力陪伴孩子,也想要自己的事业攻克瓶颈,想要成为朋友圈里时常带来贴心温暖的人,也想要把家里的饮食、保健、理财一切关系料理得妥当安稳……但你只要静下心来分配一下你的24小时,就知道这真是需要机器人才能做到的。
若再深入一步,就会看到对“自我限度”的拒绝承认,原因可能是对各种表面的名相、身份的执念。我那么想要成为好的妈妈、好的妻子,是因为我觉得自己不够好,是一定要成为“某人”,才觉得自我价值被证明。那种优秀的感觉,那种一切尽在掌握的控制感,为什么又是我想要牢牢抱住的人生状态?
规划也许真的是一种病。奋力想要成为“某人”,只是因为你对现在你“还不是某人”那种沮丧的反抗。规划得越用力,越是满篇的对自己不满。我羞愧地想起“女人要爱自己”,这话说烂了。至于如何爱自己,今天才领悟是一门课。事到临头,我才真正发现我还是不爱自己的,我只是在要求自己做什么,同时也要求自己爱自己,又不知道自己是谁要什么。
我看过从不做规划又幸福的人。
那是个老中医,他每天早上6点半起床,做一遍易筋经,吃一碗头天的剩饭,8点钟准时来到诊所,病人已经等了一屋子了,他换好衣服坐下给病人看病,中间尽量不喝水,怕没时间上厕所耽误看病。一直看病看到2点,中间不吃午饭,就喝一碗小米粥。然后就下班了。这一上午加中午一般是连续看百八十个病人。下午回家跟孙子玩会,看看医书,写写医案。晚上吃晚饭,处理下琐事,9点左右就睡觉了。
他说他每天都是这么过的,大年三十都是这么过的,几乎没有例外。这一过就是60年,他今年88岁了,身体矫健,健步如飞,说话声音洪亮。我问他生活有没有其他的爱好和娱乐。他说不需要娱乐,我每天看些病人处理些难题,并不是每个都有把握,有时候就要这么治试试,那么也试试,回家一看古圣人的医书,一对照,有所得、有所悟,拍一下大腿,“嘿,祖宗没骗我,真是这么回事”。那种感觉是真快乐。他说有一年女儿非要带他去旅游,才去了三天,风景好是好,但他紂ian.g易拍切┎∪耍换氐秸锼芯跤钟谢盍α耍罄淳驮僖裁怀鋈ヂ糜喂耍缇昂枚晕乙裁皇裁次Α
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